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老公带着哭腔嚎了一句,媳妇你咋这么傻啊
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奶奶过七十大寿,吃饱喝足后,大家还感到意犹未尽,便提出要给奶奶献歌。
那天奶奶的精神头很好,很愿意听大家演唱。于是爸爸叫来服务员,打开了房间里的KTV。
只见表弟拿起话筒,醉眼惺忪地说:“下面我给姥姥献首歌,歌名就叫《黄土高坡》。”
表弟一曲终了,看有人在鼓掌,以为自己唱得不错。
于是他清了清嗓子说:“下面我再给姥姥献上一首《不让你走》。”
奶奶听了立马起身说:“我说外甥呀,你唱得太难听了,我不走不行了。”
2刚才在图书馆自习,累了就扭扭脖子,看见女朋友戴着耳机睡着了。
于是过去亲了她小嘴一下,没想到这丫的突然吼了一句“你中午吃大蒜了吧?”
尼玛啊,整个自习室瞬间安静了……
3看画皮2,话说费翔被九尾寒狐冻住了胳膊。
旁边一男幸灾乐祸道:“你倒是唱一把火啊……”
4那天,我把女朋友送到车站,突然想要玩点浪漫,于是就像电影里一样在公交车后面追车。
但我考虑错了,电影里面追的是火车,而我追的是公交车。
于是,长长的公车在我的挥手后停了下来,我只好转头就走,我觉得公车上面的广告都在嘲笑我。
5昨天有个女生问我,想不想做她男朋友,我说想,然后她说让我不要有这种想法。
6我一朋友得了白癜风,胳膊上有几块白斑,但他从来不藏着。
有一天一个小朋友看到了,大声问妈妈:“妈妈你看这哥哥是怪物!”
他妈妈说:“那只是大哥哥掉漆啦,可以补上的。”
这是我见过的最有爱的解释。
7儿子打游戏被妈妈发现。妈妈很生气。
妈妈:你要是再不努力,以后就像你爸一样没用,找个差工作,娶个什么也不会做就只会骂人的老婆。
爸爸:这么多年了,你终于承认了。
8我闺蜜最近被一个男人追求,约她喝咖啡。
闺蜜不太想去,就逗他:“我可没带钱包哦。”
那男的爽快地拍她肩:“诶呀别开玩笑了,你肯定带了!”
9王二傻昨晚做了一个梦,梦见自己在大街上捡到了50元钱,醒来后心里一直空荡荡的。
到了上午二傻决定到街上去瞧瞧。他两只眼睛一直盯着路面,差点出了车祸。走着走着,他发现地上有一张百元大钞,于是想了想:“我昨晚梦见的是50元钱,可这里是百元钞票,这一定不是我梦见的,不捡了!”
王二傻放下百元钞票,继续向前面找到自己梦寐以求的50元人民币。
10教授:你少上一节课,知道错过什么吗?
学生:您的口水。
11每次给心仪的女同学打电话,对面总是传来一个女人的声音:您好!您拨打的用户已关机,请稍候再拨。
日复一日,年复一年。又一天,我再次打了去,道:找xx。对面:您好,您拨打的用户……
当时就急了,大骂:少TMD废话,快叫xx接电话。
只听对面:哦,好,您稍等…
12妈妈:你怎么和她分手了?
儿子:她爱上了别人。
妈妈:谁?
儿子:我的前女友。
妈妈:……
13儿子:妈妈,你为什么会爱上爸爸那样又笨又丑的男人呢?
妈妈:当年和你爸爸在一家饭店喝酒,喝醉之后之后就答应嫁他了。
儿子:那家饭店在哪?
妈妈:你问这个干什么?
儿子:我要请女友去那里吃饭。
14青年问禅师:我总是和我的兄弟们合不来,他们讨厌我,我也讨厌他们……
禅师浅笑,拿出一根筷子,递给青年:来,折断它…青年接过筷子,很轻松地就折断了。
禅师又拿出一百根筷子,青年抢过来,一把全部拗断了。
禅师沉吟片刻,双手结印,一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。
15刚才准备上楼,楼梯口有一小女孩和一个小男孩。
两小孩在拐角突然出现的,看到我,小男孩对我说:叔叔,我是王子。
然后我猛然发愣0.9秒,问小女孩:那你是公主吗?
小女孩说:我是皇太后。
噗…我差点从楼梯上摔下去。
16前天跟老公闹别扭,谁都不理谁。
然后来姨妈了,满床都血淋淋的啊,我去洗手间清理。
听见老公带着哭腔嚎了一句,媳妇你咋这么傻啊!
我没来得及回他,就听到咚咚咚的下楼声。
然后就听到他喊:爸妈,不好了,我媳妇儿自杀了,快出来啊……
给我爹娘吓的啊……
我就赶紧出来吼,尼玛!姐是来姨妈!别特么吵吵了。
然后就看到老妈白着一张脸,老爸黑着脸,某贱货一副受内伤的脸……
17有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝。
这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”
朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~我也是~~~”。
18一天和同学聊天,说道我最早的名字叫陈吉思汉,我一胡姓同学大笑,你成吉思汗,我还胡必烈呢!
尼玛,送上门的孙子啊……
19小时候偷我爸的烟抽,那时候家里没人,我叼着烟坐在沙发上学我爸的样子,时而皱眉,时而叹气,时而目光深邃的望着前方,指尖烟雾缭绕,衬托出我是一个饱受沧桑的男人,美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了,当我们俩四目相对,她望着我,眼珠子里火花噼里啪啦直冒,我并没有慌张,而是翘着腿,眯着眼,轻声的对我妈说:“芳子,这么早就回来了啊?”那一天,是我人生中第一次住院。
20A:“你是一个很好奇的人”
B:“为什么这么说?”
A:“你看你又问了”。
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